DIVERSE HUMOR

HVORFOR JEG ELSKET MIN MOR

Mamma og pappa satt og så på TV. Mamma sa "Jeg er trøtt og det begynner å bli sent. Jeg tror at jeg går og legger meg". Hun gikk ut i kjøkkenet for å gjøre i stand matpakkene til neste dag, tømte popcorneskene, tok ut kjøtt av frysen til neste dag, så etter hvor mye cornflakes som var igjen i kartongen, fylte sukker i skålen, satte sukker og skjeer på bordet og gjorde kaffetrakteren klar. Så la hun klær i tørketrommelen, satte på en ny maskin, strøk en skjorte og sydde fast en løs knapp. Hun tok opp avisene, som lå på gulvet, samlet opp lekene som lå på bordet, og la telefonboken ned i skuffen. Hun vannet blomstene, tømte en vaskebøtte og hengte opp et håndkle til tørk. Hun stanset ved skrivbordet og skrev en lapp til skolen, la fram småpenger til barna og samlet opp en bok,som hadde forsvunnet under en stol. Hun skrev et fødselsdagskort til en venninne og satte et frimerke på konvolutten, skrev en huskelapp og la begge ved siden av sin portemone. Siden vasket hun ansiktet, tok på en nattkrem, pusset tenner og gredde håret.

Pappa ropte fra stuen "Jeg trodde du var på veg å legge deg?"
"Jeg er på veg", sa hun. Hun helte vann i skålen til hunden, slapp ut
katten og så til at alla dører var låst. Hun så til barna, slukket deres
lamper, hengte opp en bluse på en stol og la noen skitne strømper i
skittentøyskurven og pratet kort med barnet, som satt oppe og gjorde
lekser. Inne på hennes eget soverom stilte hun vekkeruret, la fram klær til
neste dag og tok sengeteppet av sengen. Hun skrev 3 saker til på huskelappen.

I samme øyeblikk skrudde pappa av Tv-en og sa til seg selv, "Nå vil jeg gå
og legge meg..." og det gjorde han.

30 BARNEBØKER DU ALDRI FIKK LESE

1. Du er annerledes - og det er ikke bra
2. Gutten som døde av å spise alle grønnsakene sine
3. Pappas nye kone, Robert
4. Steder mamma og pappa gjemmer kule ting.
5. Hammere, skrutrekkere og sakser: En Slik-gjør-du-det-bok
6. Barnas store haike-håndbok
7. Maria var så slem at mammaen hennes sluttet å være glad i henne.
8. Nysgjerrige Nils og høyspentgjerdet
9. Alle katter og hunder havner i helvete
10. Den lille pysa som sladret
11. Noen katter kan fly
12. Nok er nok, du skal adopteres bort.
13. Bestefar får en likkiste
14. Hvorfor kan ikke herr Gaffel og frøken Stikkontakt være venner?
15. Pusur får kattekreft
16. Pappa drikker fordi du griner.
17. Fremmede har det beste smågodtet
18. Hyl, spark og grin deg til din vilje
19. Du var en ulykke.
20. Ting rike barn har, men som du aldri vil få...
21. Pop! sier hamsteren... og andre morsomme mikrobølge-leker
22. Mannen i månen er faktisk Satan
23. Marerittene dine er sanne
24. Hvor vil du helst bli begravet?
25. Egg, dopapir, og din skole
26. Det er din skyld at de skiller seg
27. Grunnen til at du ikke får noen julegaver i år.
28. Slik får du bildene av deg spredt ut på internett.
29. Sjelvandring, en pratisk test.
30. Slik finner du ut hvor glade mamma og pappa egentlig er i deg.

• Barnesikre hus finnes ikke.
  
  
• Stemmen til en fireåring er høyere en 200 voksne på en restaurant.
  
  
• Motoren i en takvifte er ikke sterk nok til rotere med en gutt på 21 kilo i supermanndrakt hengende i et hundebånd festet i et vifteblad.
  
  
• Motoren på en takvifte er sterk nok til å spre maling på alle fire vegger i et rom som måler 6x6 meter.
  
  
• Baseballer lager merke i taket.
  
  
• Du bør ikke hive baseballer innendørs når takviften er på.
  
  
• En takvift kan slå en baseball langt.
  
  
• Glasset i et vindu (ikke engang et dobbelt termopanvindu) kan ikke stoppe en baseball slått av en takvifte.
  
  
• Når du hører toalettet spyle ned etterfulgt av ordene «Åh-åh» er det allerede for sent.
  
  
• Bremsevæske og bensin lager masse røyk.
  
  
• Et forstørrelsesglass kan lage ild selv på en overskyet dag.
  
  
• Hvis du bruker en vannseng som hjemmebase når du har på deg piggsko lekker den ikke. Den eksploderer.
  
  
• En stor vannseng inneholder nok vann til å fylle et hus på 200 kvadratmeter nesten to centimeter dypt.
  
  
• Lego kan passere gjennom fordøyelsessystemet til en fireåring.
  
  
• Duplo kan ikke passere gjennom fordøyelsessystemet til en fireåring.
  
  
• Superlim er for alltid.
  
  
• Uansett hvor mye gelepulver du tømmer i et svømmebasseng kan du fremdeles ikke gå på vannet.
  
  
• Filtrene i svømmebassenget liker ikke gele.
  
  
• Videospillere kan ikke spille av vafler.
  
  
• Søppelposer er dårlige fallskjermer.
  
  
• Småstein i hjulkapslene bråker når du kjører.
  
  
• Du vil egentlig ikke vite hvor den lukten kommer fra...
  
  
• Se alltid inn i ovnen før du slår den på.
  
  
• Plastikkleker og varme ovner er en dårlig kombinasjon.
  
  
• Brannvesenet har minst fem minutters responstid.
  
  
• En sentrifuge i en vaskemaskin kan ikke gjøre meitemark svimmel, men en katt kan bli det.
  
  
• Katter kaster opp sin egen kroppsvekt to ganger når de er svimle.
  
  
• Humor vil hjelpe deg gjennom livet.

ER DU FORBEREDT PÅ Å FÅ BARN?

Her er en serie med tester du kan ta for å få et klarere bilde over hva det betyr å få barn. Overlever du testene?

Griseritesten
Smør godt med peanøttsmør på sofaen og gardinene. På veggene gnir du godt med gjørme. Flekker du ikke klarte å dekke tegner du på med fettstifter. Legg noen fiskepinner bak sofaen og la dem ligge over sommeren.

Leketesten
Kjøp ca. to hundre liter med Lego (knust glass kan også brukes). Få en venn til å spre dem ut over hele huset. Ta på bind for øynene. Prøv så å gå på badet eller til kjøkkenet. Ikke lag høye lyder (dette ville vekket et barn).

Butikktesten
Lån like mange små dyr som du har tenkt å få barn (geiter er best) og ta dem med til butikken (ikke i bånd). Prøv å holde øye med dem til en hver tid og betal for alt de ødelegger.

Påkledningstesten
Kjøp en stor, sint, levende blekksprut. Legg den i en liten pose og pass på at alle armene er nede i posen.

Matetesten
Få tak i en stor mugge og fyll den halvt med vann. Heng den med strikk fra taket over spisebordet og gi den en god sving. Prøv å bruke teskje for å mate den med grøt mens du later som om du er et fly eller tog. Når du er ferdig tømmer du innholdet i muggen på gulvet.

Nattetesten
Skaff deg en sandsekk og fyll den med 4 til 6 kilo sand. Tøm godt med vann i sekken. Kl. 20.00 begynner du å vugge den og fortsetter fram til kl. 21.00. Legg sekken ned og still klokka på 22.00. Stå opp når klokka ringer, plukk opp sekken og syng alle sanger du noen gang du har hørt til den. Finn på mange nye og syng til klokka er 04.00. Sett klokka på 05.00. Når den ringer står du opp og lager frokost. Gjenta i fem år. Smil!

Fysisk test (kvinner)
Kjøp en stor pose bønner og fest den til magen. La den henge i 9 måneder.

Fysisk test (menn)
Gå til nærmeste apotek. Legg lommeboka på disken og be betjeningen forsyne seg. Finn ut kontonummeret til butikken hvor du kjøper mat og få lønnen din utbetalt dit. Kjøp en avis. Gå hjem og les den i fred for siste gang.